Le mot qui manque

7h32
Hurlement dans la rue. J’ouvre un œil pas trop frais après quelques heures de sommeil en pestant. Les casse-couilles du dimanche matin ça devrait être interdit. La radio du condé qui fait le planton devant l’immeuble d’en face crachote, je me dis qu’il va au moins servir à quelque chose aujourd’hui. Français moyen que je suis, je me lève pour voir d’un peu plus près ce que c’est que ce raffut, il y’a peut-être moyen d’assister à une bavure policière en live, façon Rodney King. J’écarte les rideaux. Un type en caleçon, allongé sur le ventre, le visage planté dans le bitume. La source des cris agenouillée à côté de lui. La Pietà. Sous ma fenêtre. J’habite au premier étage et aux premières loges. Le planton a une tête de collégien mais il ne panique pas, il connait son métier, il a déjà appelé les secours et il parle à la mère pour la calmer. Le type en caleçon a dans la vingtaine, des cheveux mi-longs bouclés et du sang qui ruisselle le long du trottoir. Il a sauté du cinquième étage.

7h36
Les pompiers sont là. Les quatre minutes ont été longues mais elles n’ont été que quatre. Je ne saurais jamais comment ils font pour arriver en moins de temps qu’il me faudrait pour mettre un pantalon.

7h37
Les médecins du SAMU sont là aussi. Leur ballet avec les pompiers est réglé au millimètre. Le chorégraphe est sacrément bon. Y’a une semaine, je croyais que la détermination et l’intensité physique dégagées par Dwayne Johnson dans Faster étaient inégalables. Mais The Rock se fait mettre la misère par une petite blonde urgentiste. En dix secondes elle a tout compris et elle est au boulot avec une précision et une rapidité incroyable. Quand on la voit, on SAIT qu’elle sauve des vies tous les jours comme moi je vais chercher le pain. Elle connaît son job elle aussi. L’efficacité incarnée dans une blouse blanche. Du coup je commence à croire que le type va s’en sortir. Et j’ai envie de lui gueuler des encouragements à ma fenêtre, comme un con, pour lui dire qu’avec des gens comme ça autour de lui il ne pourra jamais rien lui arriver. Tout est calme. Soleil et ciel bleu. Je retiens mon souffle.

8h09
La dame d’en face n’a plus de fils.
Y’a un mot qui manque pour dire ça.

8h10
Les pompiers sont autour d’elle et réussissent à irradier de la compassion dans toute la rue sans bouger, rien qu’en étant là. Encore une claque au Rock pour l’intensité physique.

8h27
Un sac en plastique blanc dans un camion de police. Les pompiers lavent le trottoir. Le caniveau est plein de mousse rose.

8h36
La rue est vide. Il ne s’est rien passé. Dans une heure les gens déambuleront sur ce trottoir sans rien savoir du drame de 7h32 et j’écrirai cette note à l’arrache pour évacuer la tension et dire au revoir à ce type que je ne connaissais pas. Drôle de façon d’être présentés si tu veux mon avis.

Mon infini respect à ceux qui étaient là pour essayer de te ramener. Honte aux comptables qui font tout pour leur compliquer la tâche…

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Fausse note : Sucker punch

J’voulais écrire une critique de Sucker Punch mais je suis tellement dégouté que si je reparle de ce truc je vais finir autiste et incontinent et en plus je chopperai le scorbut. Heureusement y’a un cinglé qui s’est déjà tapé le sale boulot à ma place alors je vais pas me faire chier, allez lire sa merveilleuse critique, il a tout compris. Respect à ses couilles qui doivent être grosses et velues pour se lancer dans une telle entreprise.

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Main au panier ou dans la gueule ?

L'avis d'un expert en paniers

Hier le Secrétaire d’État auprès du ministre de l’Économie, des Finances et de l’Industrie, chargé du Commerce, de l’Artisanat, des Petites et Moyennes Entreprises, du Tourisme, des Services, des Professions Libérales et de la Consommation (le bien aimé Frédéric Lefebvre donc) a annoncé la signature d’une convention avec les acteurs de la grande arnaque distribution (Auchan, Carrefour, Cora, Géant-Casino, Intermarché, Leclerc, Match, Monoprix, Système-U) visant à mettre en place une offre appelée ‘Panier des essentiels’. En gros, chaque distributeur s’engage à proposer une sélection de produits de base (en théorie de qualité) à des prix attractifs (on parle de moins de 20 € mais c’est assez flou).

A quoi ça peut bien servir à votre avis ?

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With great fat comes great responsibility

« J’veux des gros seins, des gros culs. » Alain Souchon – 1997

Aujourd’hui je vais aborder un sujet qui me tient particulièrement à cœur : ma passion pour les (soi-disant) grosses.

Entendons-nous bien : je suis un escroc. Je ne parle même pas des vraies grosses, celles qui rendent paraplégique quand elles se mettent au-dessus pendant l’amour. J’emploie plutôt le terme dans le sens post-moderne, c’est-à-dire en respectant la définition tirée du magazine féminin lambda corrélée à l’axiome dit ‘de la pub partout’ : « Est grosse toute femme qui dépasse la taille 34 ». Comme je suis bon prince et qu’en plus j’aime vraiment les demoiselles bien en chair, j’étends avec délectation cette définition à toutes celles qui flirtent avec la taille 40. Ce qui normalement correspondrait au mammouth marin en utilisant le référentiel sus-mentionné. Si on monte un peu, genre après le 44, par contre, il faut pas pousser mémé dans le pédiluve, on peut tout envisager mais c’est comme l’immigration choisie, on discute au cas par cas. Ou alors vous êtes un mètre cube car vous mesurez un mètre trente et c’est éliminatoire : vous êtes une naine, une enfant ou une cul-de-jatte.

Faut pas m’en vouloir mais les maigrichonnes me débectent. Les findus, les casse-dalles SNCF, les flûtes de boulanger, les skeletors, les brindilles, les échalasses, les sauve la graisse, les rescapées d’Auschwitz, les femmes de carême, les porte-manteaux, les asperges, les fils de fer, les affiches, les bâtons de chaises, les flamands roses, les escogriffes, les limandes, les grandes gigues, les planches à pain, les sacs d’os, les transparentes et les voliges, je peux pas les voir en gravure. C’est physique, j’ai envie de leur péter les genoux avec un cric et de les regarder se vider de leur sang en mangeant mon pamplemousse.

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Aucun sens critique : Drive Angry vs. The Fall

Aujourd’hui on va essayer de parler un peu de cinéma. Enfin. C’est quand même une de mes grandes passions et il faut bien que ce blog serve à quelque chose. Par où commencer ? Choix cornélien : actrice, réalisateur, film, acteur ? Il y en a des millions dont j’aimerais vous vanter les mérites. D’ailleurs, en y repensant, c’est peut-être légèrement un problème. J’ai comme qui dirait un côté bon public. Posez-moi dans une salle obscure et je perds toute dignité, je passe instantanément en mode neuneu avec des étoiles dans les yeux. Du coup vous avez compris que mes critiques vont sentir la dinde, faites pas comme si je vous avais pas prévenus. J’aime trop l’ambiance des cinés, les fauteuils rouges, le gros son, les bandes annonces qui démarrent, je suis à fond dès qu’on éteint.

Le corollaire étant bien évidemment que je suis parfaitement insupportable dès que survient la moindre contrariété qui pourrait gâcher mon plaisir. D’où une certaine propension à insulter tous ceux qui mangent, parlent, trifouillent leur téléphone et bougent dans un rayon de vingt mètres autour de moi. Et il y’a toujours un connard pour chercher un machin dans un putain de sac plastique. Toujours. Heureusement la plus belle ville du monde a tout prévu pour moi : à Paname on a le choix. Il y a toujours moyen de moyenner une salle pas trop fréquentée, avec une programmation sympa pour revoir des classiques dans des conditions optimales. En plus nous avons la chance de n’avoir à disposition que des films en version originale. La VO c’est la chimio la plus efficace du monde contre les pires métastases de l’environnement cinématographique : les enfants et les handicapés du cervelet qui-ne-peuvent-pas-regarder-et-lire-en-même-temps, ceux qui ont 99,99% de faire chier à un moment ou à un autre. Bon ça marche moins bien pour les films français, mais comme j’en vois deux par an…

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Un costume bleu avec une chemise brune

« Just give them an evasive answer. Tell them to go fuck themselves. »
Richard Dawson – 1987

« If your daddy knew exactly how stupid you were, he’d trade you in for a pet monkey. » Steven Seagal – 1997

Marine y pense tous les matins en se rasant

Si vous vous intéressez un minimum à ce qui vous entoure, vous aurez très certainement remarqué qu’on nous casse de plus en plus les bonbons avec le Front National depuis l’arrivée de la fille Le Pen à la tête du bidule. Il paraît qu’elle présente mieux que son père. Alors je ne sais pas où vous avez été chercher ça mais franchement faut arrêter de picoler. Elle a la même gueule que lui mais avec deux yeux et les cheveux longs. Si quelqu’un trouve qu’une version travelo de Jean-Marie présente bien je lui conseille fortement d’aller se faire récurer les mirettes avec du Destop.

En ce moment on a droit à de la Marine à toutes les sauces, surtout après le premier tour des cantonales et le ‘sondage’ merdique de Harris (Potter) qui donne la fille de son père au second tour de la présidentielle. On est partis sur des bases de conneries relativement élevées, on va en prendre pour un an. Et je lis des choses qui ne me plaisent pas du tout. On nous explique doctement que le vote FN n’est pas trop un vote d’adhésion mais plutôt un vote sanction, un vote de rejet, de dépit. Ça c’est pour faire semblant de condamner un peu. La douce Marine a fait le ménage, maintenant le FN c’est la maison des bisounours bleu-blanc-rouge, super fréquentable, limite sympa. Le glissement sémantique a commencé. Voter FN ça devient acceptable, ce sont des gens comme les autres au fond. Des électeurs tellement comme les autres qu’il y’a besoin d’en faire des caisses pour dire qu’ils sont comme les autres… C’est pas un peu chelou ça ?

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