Aujourd’hui on va parler d’Amour. Notez la majuscule, elle a son importance.

Je préfère prévenir tout de suite, si vous êtes d’un naturel un peu fleur bleue : ça serait peut-être mieux de vous abstenir de lire la suite. Je ne voudrais pas avoir de plaintes sur le dos. Non pas que j’en ai quoique que ce soit à carrer mais ça fait toujours mauvais genre pour un blog de bonne famille tel que celui-ci de se retrouver enseveli sous les tombereaux d’insultes en tout genre de personnes crédules qui seraient tombées là par hasard, aguichées qu’elles furent par un titre que je concède trompeur. Relisez bien la phrase précédente, même moi j’ai été obligé de le faire trois fois pour vérifier que c’était bien français. Enfin vous voyez le topo, l’atmosphère est belliqueuse, on risque d’avoir droit à de la violence gratuite. Du règlement de compte à l’ancienne. Il ne faut pas m’en vouloir, j’ai un mauvais fond. Je suis un connard arrogant et prétentieux. Et cynique en plus.

A partir de maintenant je considère que vous êtes prévenus. Les sommations d’usage ont été faites en bonnes et dues formes, faudra pas venir me chialer dans les rouflaquettes (que je n’ai pas).

Place à l’Amour.

Avec des cœurs autour.

Comme j’ai tendance à aimer commencer par le commencement je vais vous narrer ici la genèse de cette note sous la forme d’un dialogue dont je fus un témoin privilégié. D’autant plus privilégié que j’y ai pris part… La personne qui me donne la réplique sera interprétée par Lady Gaga afin de préserver son anonymat (les noms cités sont des pseudonymes).

Lady Gaga : Ah tiens, tu sais pas quoi ? Y’a Adolf qui est amoureux de Benita !
Moi (interloqué) : Pardon ? Qu’ouïs-je ? Mes saintes esgourdes entravent-elles bien tes dernières paroles ? Dis-donc Lady, tu ne te foutrais pas un peu de ma gueule par hasard ?
Lady Gaga : Croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en enfer !
Moi (teigneux) : Non mais j’y crois pas trop tu vois, ces gens qui se disent amoureux ne savent pas de quoi ils parlent.
Lady Gaga : Pourrais-tu, s’il te plaît, préciser ta pensée, Ô vénérable guide céleste ?
Moi (freestyle) : Et bien tu vois ma petite Gaga, je considère que la plupart des gens sont extrêmement cons et que, de ce fait, ils sont bien incapables de mettre des mots sur les sentiments qu’ils croient éprouver.
Lady Gaga : Gaga ! Ouh la la !

Ouh la la, c’est le moins qu’on puisse dire. Gaga sait trouver les mots justes. C’est un de mes classiques : le bon vieux dérapage verbal, saupoudré d’une misanthropie de bon aloi. Mais permettez-moi de persister, voire de signer. En effet, si vous prenez le temps de regarder un peu autour de vous, vous ne manquerez pas de remarquer que l’amour est partout. Celui en minuscule. Celui qu’on nous le sert à toutes les sauces. Il se vend, il s’achète. On le galvaude, on le marchande. Il est facile. Il est dans le pré ou sur la plage. Y’a qu’à se baisser. Tout le monde en parle mais personne ne sait ce que c’est… Des fois on peut quand même se demander si les gens comprennent vraiment ce qu’ils disent ou s’ils se contentent de répéter les conneries qu’ils voient à la télévision le dimanche soir sur TF1 (cette question est purement rhétorique, ne me forcez pas à préciser bordel). J’allais les traiter de singes savants mais ça serait vraiment faire insulte aux bonobos que de les comparer à ces abrutis.

Au collège ou au lycée, tu passes ta vie à tomber amoureux. La première nana qui croise ton chemin est instantanément ajoutée à La Liste. Celle des candidates pour devenir la mère de tes enfants. Si t’ouvrais les yeux tu te rendrais peut-être compte que sa seule qualité c’est de t’avoir adressé la parole une fois, d’avoir les seins qui poussent ou d’être capable de gratter suffisamment d’argent de poche à ses parents pour s’acheter assez de fond de teint pour cacher les boutons d’acné qu’elle a sur la gueule. Un peu léger, même quand on a la dalle. Dans les cas les plus sévères ça va parfois très loin dans la jusqu’à l’écriture de poèmes ou autres merdes comme ça. Tu crois que tu éprouves des sentiments mais c’est juste le symptôme d’un sévère dérèglement hormonal.

[Notez tout de même, au passage, que je dézingue sans sourciller une précédente note sur les émois adolescents. Ce blog ne brille ni par sa cohérence ni par sa déontologie. Y’a plus de respect.]

La suite n’est pas plus reluisante. La vingtaine c’est la décennie où ta principale activité c’est de lever des poufiasses dans des boîtes de nuit sordides. Les critères de sélection sont encore plus lamentables qu’avant : tout repose sur ton taux d’alcoolémie, celui de ta cible, la quantité de cuisses et de nichons qu’elle laisse dépasser de la robe qu’elle a acheté en soldes chez H&M, l’inventivité de tes potes en termes de paris miteux et ta capacité à couvrir le vacarme pour placer ton « ouais t’es bonne jolie, j’te paye un verre ? ». J’aime autant te dire que si tu considères que tu as une chance de trouver ton âme sœur éternelle de cette façon tu mérites vraiment ce qui va t’arriver dans le prochain paragraphe.

Entre trente et cinquante ans c’est en général la période où tu t’aperçois qu’épouser la poufiasse du paragraphe précédent c’était pas forcément une bonne idée. Bon okay, vous aviez aimé les trois derniers films de Fabien Onteniente et le dernier Marc Lévy mais c’était probablement un peu léger comme base pour décider de mettre votre patrimoine génétique en commun et laisser la trace de pneu de votre existence sur le slip de la génération suivante. Si t’es balèze en auto-persuasion tu peux éventuellement réussir à te persuader que tu es heureux de faire le sacrifice de ton bonheur personnel afin d’élever dignement tes rejetons. Et si tu as beaucoup de chance ta nana est aussi conne que toi et vous avez fini par devenir potes. En théorie tu devrais rentrer dans une phase de questionnement existentiel et d’introspection mais comme tu ne sais pas ce que ça veut dire tu te contentes de demander le divorce ou de consulter la liste des meilleurs clubs échangistes de la ville.

Quand tu dépasses les soixante balais on change encore de registre. Ça devient une question de dignité. Dit comme ça, ça a l’air plus noble. Que dalle. Tu te rends compte que ça sent la fin et que tu n’as pas de plan épargne retraite digne de ce nom ou des gosses tellement mal élevés qu’ils prendront même pas la peine de payer la maison de retraite ou l’aide à domicile qui va t’aider à trouver le chemin du cimetière. Là c’est l’instinct de survie qui prend le dessus, faut être prêt à toutes les saloperies pour ne pas finir tout seul allongé sur un lit de camp, au fin fond d’un dispensaire, couvert de croûtes et d’escarres. Alors tu te la racontes en mode briscard, vieux sage du village qui cherche une compagne pour l’accompagner vers l’abysse et tout le bordel, en espérant masquer tant bien que mal que tu crèves de peur à l’idée de finir la course tout seul. Flipette va.

Et dans toute cette médiocrité quotidienne il y’a encore des gens qui osent qualifier d’amour ce qui n’est rien de plus qu’un simple réflexe pavlovien visant à répondre à la vacuité d’une vie à laquelle ils sont incapables de donner le moindre sens. Un placebo pour les mongols qui cherchent vaguement à éprouver un truc pour se persuader d’être comme tout le monde. Mais je ne peux pas leur en vouloir, ils sont vraiment comme tout le monde, beaucoup trop cons pour comprendre ce qui se passe autour d’eux, c’est dans l’ordre des choses. Quand je vois ça j’ai envie de les euthanasier à coups de claques dans la gueule pour débrancher définitivement les trois neurones qui sont en stase dans l’amas de terminaisons nerveuses qui leur sert de cerveau. Mon aversion pour la petitesse des sentiments est quasi obsessionnelle quand j’y pense, je dois être un putain d’eugéniste nazi ou un truc pas trop fréquentable dans le genre. Ça me ferait vachement flipper si j’avais un surmoi.

L’Amour ça implique tellement de complémentarité intellectuelle et physique que c’est un truc qui a quasiment aucune chance d’arriver réellement à qui que ce soit. Les statistiques des grands nombres ont cette merveilleuse faculté de nous assurer, peu ou prou, qu’il existe, quelle que part sur cette terre, au moins une personne qui nous est absolument et totalement complémentaire. Une personne faite pour nous, au sens littéral du terme. Une personne dont le parcours personnel est tel qu’elle s’est façonnée une personnalité qui est exactement le Yang de notre Yin. Seulement les mêmes impitoyables statistiques nous assurent également que nous n’avons aucune chance de rencontrer ladite personne ou que, si par un improbable hasard la rencontre avait lieu, les circonstances s’opposeraient à un quelconque rapprochement. Les circonstances c’est toujours la merde, faut pas rêver, ça se goupille bien que dans les films. Et encore, pas tous (cf. La Chute ou Irréversible). Allez expliquer ça à des connards dont la seule contribution à l’humanité a été d’inventer les mocassins parce qu’ils sont incapables de nouer leurs lacets tout seuls…

A ce stade de la lecture vous commencez probablement à vous demander ce qui vous a pris de vous lancer dans la lecture de cette abomination. Comme je ne fais pas dans le soin palliatif je vais abréger vos souffrances en vous livrant le test ultime pour savoir si vous êtes amoureux de celle ou celui que vous appelez votre moitié :

1. Vous pouvez parler pendant des heures sans jamais vous faire chier.
2. Vous pouvez rester ensemble sans rien dire du tout, vos silences sont apaisants, jamais pesants.
3. Vous vous comprenez seulement en échangeant un regard.
4. Vous baisez comme des lapins.

Si vous avez coché ces quatre propositions vous êtes un bon candidat au bonheur, gardez votre meuf ou votre mec car elle ou il vaut de l’or.

« Quand les mois auront passé
Quand seront apaisés
Leurs beaux rêves flambants
Quand leur ciel se couvrira de gros nuages lourds
Ils s’apercevront émus
Que c’est au hasard des rues
Sur un de ces fameux bancs
Qu’ils ont vécu le meilleur morceau de leur amour. »
Georges Brassens – 1954

Et pour me faire pardonner :

Aujourd’hui quelqu’un m’a dit que je lui ai sorti une phrase béhavioriste.
J’ai failli m’agenouiller. Comme ça :

Bon je sais, pour vous ça n’a l’air de rien mais moi c’est le genre de truc qui me rend complètement dingue de. Je vous ai déjà parlé de l’admiration sans faille que je porte aux polyglottes de tout poil mais c’est de la roupie de sansonnet par rapport à ce dont vous êtes témoins en ce moment même. Là j’ai carrément envie de décerner le prix Nobel de la répartie tellement j’ai été scotché. Et je peux vous garantir que réussir à scotcher un mec aussi blasé que moi ça n’est pas donné à tout le monde.

Faut savoir qu’en cas de bad mood je deviens ceinture noire troisième dan de la blase, y’a quasiment rien ni personne qui m’intéresse, misanthrope attitude et tout le bordel. Normalement les options que j’ai quand je parle à quelqu’un oscillent entre le désintérêt poli et la haine pure et simple envers mon interlocuteur pour le temps perdu à écouter ses conneries. Ce temps si précieux que je pourrais passer à regarder des vidéos de losers sur youtube ou à mater les gifs animés postés par mes contacts Facebook. Ce temps qui file entre mes petits doigts gourds et crispés. Comment ose-t-il me le voler ? Le piétiner ainsi sous mes yeux humides et cracher sur sa dépouille avant d’y mettre le feu pour danser autour des flammes en lançant son rire satanique et bovin ? Vous voyez l’idée. En tout cas moi je vois vachement bien ce que c’est qu’un rire bovin. Et il y’a une figure de style stylée dans la phrase précédente entre « vachement » et « bovin ». Vous êtes gâtés aujourd’hui, j’ai mis les petits plats dans les grands. D’ailleurs elle est con cette expression parce que ça implique que quand on ne sort pas la grosse artillerie on se contente de mettre les grands plats dans les petits, ce qui me paraît un tout petit peu être de la merde en stick si je peux me permettre.

Tout ça pour dire que quand c’est comme ça même Mila Kunis et Amanda Palmer en train de se rouler des pelles sous la douche dans ma salle de bain n’arriveraient pas à me faire lever un sourcil. Et je crois bien que je viens de battre à l’instant le record du plus gros mytho de l’histoire de l’humanité car il est évident que si la scène décrite ci-dessus se produisait réellement je ferai probablement un AVC, un infarctus, une descente d’organes et une crise d’épilepsie, tout en même temps. Mais ça n’est pas le propos. Le propos étant qu’en mode Darth Machiavelas il me faut du Bear Grylls de l’humour et de l’intelligence en face de moi pour me tirer de ma torpeur neurasthénique et me redonner foi dans le genre humain et l’envie de placer autant de private jokes que dans cette phrase.

Dans le monde fait de manichéisme et de mauvaise foi qu’a construit mon esprit retors et limité les gens se répartissent en deux catégories aisément identifiables. La dualité c’est bien, on s’y retrouve toujours, ça facilite les choses pour tout le monde, chacun choisit un camp et on n’en parle plus. Deux catégories donc : les gens qui ont de la répartie et les handicapés du verbe. La modestie étant une qualité dont j’ignore jusqu’à l’existence il est bien évident que je me place chez les répartiteurs car comme tous ceux qui ont vu Intouchables le savent bien, les handicapés finissent toujours par se faire vider le cul par les valides. Et ça, on va dire que ça ne me branche pas trop. Même si il y a là un intéressant débat rhétorique à mener pour savoir qui a la meilleure place du videur ou du vidé. N’hésitez pas à rebondir sur le sujet.

La répartie c’est donc une qualité qui me permet de faire rapidement le tri entre les golmons et les gens qui valent le coup. Quelqu’un qui rebondit vite et bien c’est l’assurance d’avoir en face de soi une personne de qualité supérieure, de l’humain label rouge. Ou un futur champion de basket. Je crois bien avoir lu quelque part que la répartie et le sens de l’humour faisaient partie des attributs pour juger un bon soldat au temps de la Grèce antique, et vous m’accorderez que les Grecs étaient quand même loin d’être cons même si leur pays est tout niqué aujourd’hui. Je n’ai retrouvé aucune source (en même temps je n’en n’ai pas cherché) pour étayer mes dires alors il va falloir me faire confiance sur cette magnifique anecdote qui mérite d’être authentique quoiqu’il arrive. Cherchez autour de Dienekes, ça vous reviendra peut-être. Sinon allez regarder Dikkenek, ça ressemble pas trop une fois qu’on s’éloigne du nom mais c’est bien aussi.

Un peu de répondant et voilà le résultat, vous gagnez mon respect hebdomadaire sans coup férir et devenez le Fabrice Bénichou de mon ring relationnel. C’est pas mal. Mais, sans vouloir manquer de respect à monsieur Bénichou, vous êtes peut-être un peu plus ambitieux(-se) que ça. Pour débloquer le level supérieur c’est relativement simple, il suffit de me surprendre. Si possible en bien. Me surprendre avec une référence ultra obscure sur un sujet que je suis persuadé d’être le seul à connaître ça m’impressionne. Me surprendre avec quelque chose que je ne connais pas ou peu ça m’exalte. Ma curiosité étant à la fois sans limite et le moteur principal qui me maintient en vie (dramatisation certes outrancière mais efficace) c’est là un excellent moyen de vous ouvrir les portes du Panthéon. Comme je suis de plus suffisamment snob, ou prétentieux c’est selon, pour apprécier un trait de culture bien pointu décoché au bon moment c’est relativement facile de savoir comment me retourner la caboche et faire de moi votre laquais intellectuel. Et sinon vous pouvez faire comme d’autres et me balancer en toute décontraction que je dis des choses béhavioristes. Goodbye Bénichou. Bonjour Optimus Prime qui aurait ramassé une pelleteuse conduite par Muhammad Ali pour me coller une droite en pleine gueule avec.

Maximum respect pour les siècles des siècles.

Amen.

Une petite note en mode easy money ça ne peut pas faire de mal une fois de temps en temps. Je cède donc la place à la facilité qui s’acquittera de cette tâche avec la facilité qui la caractérise car elle porte bien son nom. Quoi de mieux, en ces premiers jours de l’année, que de se faire une petite cérémonie officielle afin de mettre à l’honneur les bobines qui se sont distinguées l’an passé ? Il y a tellement de choses mieux qui me viennent à l’esprit que je ne peux finalement en citer aucune, il ne reste donc que « rien » comme réponse sensée. Et oui, on peut encore dire « bobine » pour parler d’un film, la preuve. Passons donc sans plus attendre à ce qui nous amène ici, un joli palmarès perso des films que j’ai eu la joie ou le malheur de voir l’année passée. Le tout établi avec une totale subjectivité vu que je suis l’unique membre du jury et que j’ai fait ça plus ou moins de tête, autant dire que j’ai dû oublier un bon paquet de films.

LES HIGHLANDERS
(Les films qui, s’il ne devait en rester qu’un, ben ça serait celui-là)
Highlander d’or : The Tree of Life
Highlander d’argent : Drive
Highlander de bronze : The King’s Speech

LES SURPRISE BUTTSEKS
(Les films que t’as été voir comme ça et qui t’ont mis la misère par surprise)
Buttseks d’or : Hysteria
Buttseks d’argent : Another Earth
Buttseks de bronze : Attack The Block

Également nominés :
Blitz
Friends With Benefits
Real Steel
Rise of the Planet of the Apes
Source Code
The Fighter
The Prodigies

LES SPECIAL PRIZES AVEC FELICITATIONS DU JURY
(Les films qui envoient du lourd et qui auraient pu chatouiller les highlanders)
Awesomeness d’or : Tom Hardy dans Warrior
Awesomeness d’argent : Mickey Rourke dans Immortals
Awesomeness de bronze : Byung-hun Lee & Min-sik Choi dans Akmareul boatda
Brad Pitt d’or : Moneyball
C4 d’or : Transformers: Dark of the Moon
Fassbender d’or : Shame
Fassbender d’argent : A Dangerous Method
Kunis d’or & Portman d’or : Black Swan
Vin Diesel d’or & Rock d’or : Fast Five

LES DE FUNES
(Les films qui ont essayé d’être drôles et qui ont réussi)
De Funès d’or : Intouchables
De Funès d’argent : Halal police d’Etat
De Funès de bronze : The Hangover Part II

Également nominés :
Carnage
Horrible Bosses
Johnny English Reborn
The Green Hornet
The Guard

LES UNDERACHIEVERS
(Les films qui m’ont bien plu mais bon, je sais pas quoi dire de plus)
Underachiever d’or : True Grit
Underachiever d’argent : X-Men: First Class
Underachiever de bronze : Mission: Impossible – Ghost Protocol

Également nominés :
Captain America : First Avenger
Contagion
Faster
Fright Night
Le Chat du rabbin
Hugo
The Rite
Tron Legacy

LES DEMI-SEL
(Les films qui m’ont laissé sur ma faim sans être spécialement nuls)
Demi-sel d’or : The Adventures of Tintin: Secret of the Unicorn
Demi-sel d’argent : Super 8
Demi-sel de bronze : 127 hours

Également nominés :
Conan the Barbarian
Insidious
The Company Men
The Mechanic
Thor

LES ARNAQUES
(Les films où j’espérais vaguement un truc et on m’a dégueulé sur les godasses)
Arnaque d’or : Killer Elite
Arnaque d’argent : Sucker Punch
Aranque de bronze : World Invasion : Battle Los Angeles

Également nominés :
Case départ
Cowboys & Aliens
Hall Pass
In Time

LES ETRONS
(Les trucs tellement pourris que j’en viendrai presque à les respecter)
Etron d’or : The Three Musketeers
Etron d’argent : Drive Angry
Etron de bronze : Green Lantern

Également nominé :
Harry Potter and the Deathly Hallows – Part 2

A mes yeux, les gens qui maîtrisent plusieurs langues sont des dieux vivants descendus parmi les hommes. Quand elle me dit qu’elle parle japonais ou quand il me dit qu’il parle hindi je me transforme instantanément en un volcan d’admiration dont les éruptions dévastatrices déversent la lave visqueuse de la jalousie sur la Pompei de mon ignorance. J’adore et j’envie. Dans mes rêves les plus fous je parle couramment japonais, chinois, arabe, russe, italien, hindi, thaï et wolof. Sauf que pour le moment je me contente malheureusement du français, de l’anglais et de quelques restes d’allemand qui doivent se limiter à « Arbeit Macht Frei », « Schultz Staffeln », « Heil Hitler », « Wurst am Frühstück » et « Wollt Ihr Das Bett In Flammen Sehen ? ». Autant dire que je ne pourrai même pas collaborer si Angela Merkel décide de se laisser pousser la moustache et de nous éclater la ligne Maginot pour remettre le couvert en mode Blitzkrieg.

Si nous étions un jour comme un autre, une fois ce constat effectué, je me contenterais de pester contre toutes les enflures polyglottes avant de retourner gentiment me coucher dans le berceau crasseux de ma flemmardise pour m’y faire bercer par cette venimeuse amie qu’est la procrastination. Mais aujourd’hui est un autre jour. Le jour où j’ai collé une droite à cette pute de berceuse. Le jour où la frustration a décroché la timballe. Le jour où ma Rosa Parks interne s’est levée, s’est rassise, a dit non et ferme ta gueule. Aujourd’hui j’ai décidé d’apprendre l’Español ! Tout seul. Et en vous racontant des conneries plus grosses que la teub d’un diplodocus qui plus est. Cette note est tellement antidatée que j’aurais presque honte de vous avoir enfumé à ce point si j’en avais quelque chose à carrer. En vrai ça fait plus d’un mois que je m’y colle.

Pourquoi l’Español me direz-vous avec la pertinence qui vous caractérise si peu ? Excellente question, comme toujours. Je vais donc vous conter une histoire. Une histoire où le mal vous épie, tapi au coin d’une ruelle sordide, l’œil torve, affublé du rictus sadique et poisseux caractéristique des engeances malignes de son acabit. Une histoire qui vous fera hurler d’effroi. Une histoire de vilenie et d’abomination. Une histoire qui secouera vos petits êtres chétifs jusqu’au plus profond de leur âme maladive. La garantie de réveils en sursaut jusqu’à la fin de vos jours et même après, trempés de la sueur glaciale de l’angoisse et de l’oppression.

Hum… Excusez-moi, je pense que Rod Serling a une mauvaise influence sur moi en ce moment, il finit manifestement le boulot que Lovecraft a commencé sur mon esprit malade. L’Español c’est cool parce que ça permet d’aller dans une blinde de pays. L’Español c’est cool parce que ça ressemble quand même vachement au français. L’Español c’est cool parce qu’ils ont le bon goût de ne pas utiliser un alphabet à la con mais le bon vieux truc normal de l’occident triomphant. Vous en voulez d’autres ? J’en ai plein mais ça ne suffit bien évidemment pas. La jalousie et l’admiration n’étaient pas des moteurs assez puissants pour remettre en branle une machine aussi rouillée que ma motivation. Il me fallait plus. Du basique. Du violent. Un truc qui me casse vraiment les couilles. Ça tombe bien parce que la frustration ça a tendance à bien me les briser. ¿Por qué la frustración? Et bien figurez-vous que pour une fois mon boulot m’a servi à quelque chose, ça vaut donc le coup d’en parler. Sachez-donc ami(e)s lecteurs/trices que j’ai été amené a récemment travailler pour la branche espagnole de ma boîte, j’irai même jusqu’à dire piloter une certaine partie de l’activité pour me faire mousser un peu. Et il s’avère que les collègues posés sur ladite branche sont extrêmement cools. Ce qui m’a évidemment posé un énorme problème car, bien que j’arrive à piger l’essentiel de ce qui se dit lors d’une conversation, j’étais incapable de répondre autre chose que « Sí », « No » et « La cuenta por favor ». Autant dire que c’est le meilleur moyen pour passer pour l’empereur des abrutis. Sur mon échelle de frustration je donne un 99% au fait de rencontrer quelqu’un d’intéressant et d’être seulement capable de communiquer avec des onomatopées pathétiques à peine plus intelligibles que Stephen Hawking qui chanterait Born to be wild avec une chaussette dans la bouche. Moi qui suis si d’ordinaire si spirituel, comment oserais-je priver une part entière de l’humanité de ma légendaire qualité réthorique ? Je me devais de réparer cet affront fait à l’humanité hispanophone.

J’ai donc lancé l’opération Chorizo para todos. L’Espagnol pour les nuls – extended edition, le Bled – Grammaire espagnole, le Bled – Vocabulaire espagnol, un dictionnaire au cas où et je suis équipé pour parer à toute éventualité. J’utilise la même technique que celle qui a déjà bien fonctionné pour aller vite en anglais et lâcher la grammaire à la con le plus tôt possible. Je lis tout ce que je peux en espagnol, je regarde des films en espagnol, j’écoute des chansons en espagnol. Olé ! Bon, en fait de lecture pour le moment je me contente de lire, relire et encore relire les 25 premières pages de La Mala Hora de Gabriel Garcia Márquez (au moins une fois par jour) jusqu’à ce que ça rentre et qu’il me reste plus un seul mot de ces 25 pages que je ne comprenne pas. Cette tactique est d’une puissance absolue croyez-moi : un des premiers livres que j’ai lu en anglais c’est Harry Potter. Comme ça passait tout seul j’ai pris la confiance et j’ai enchaîné juste derrière avec American Tabloïd de James Ellroy et là ça m’a calmé tout de suite, je crois bien que j’ai dû lire les cinquante premières pages de ce bouquin au moins 5 fois. Faut dire qu’à la première lecture je n’avais même pas compris que les spics ça désignait les hispaniques. Le slang des fifties c’est un peu optimiste quand on n’a qu’un livre pour enfant à son tableau de chasse. Mais une fois passé la douloureuse tout me paraissait d’une simplicité enfantine. Une success story toute tracée malgré la petite faille de cette magnifique méthode d’apprentissage : un vocabulaire dramatiquement inadapté à la plupart des situations de la vie quotidienne. Je sais que les Bisounours c’est les Osos amorosos mais je ne sais pas demander une fourchette au restaurant ou m’acheter une paire de chaussettes tout seul. Au moins vous savez pourquoi les Dieux vivants marchent pieds nus.

[Dedicado a mi profe que es mágica porque es la única que entiende mis diatribas dadaístas y que habla francés aún más hardcore que mi español. (Ne cherchez pas, cette phrase n’a probablement aucun sens)]

Au commencement, Dieu créa les cieux et la terre. La terre était informe et vide : il y avait des ténèbres à la surface de l’abîme, et l’esprit de Dieu se mouvait au-dessus des eaux. Dieu dit : Que la lumière soit ! Et la lumière fut. Après avoir allumé la lumière Dieu dit encore : Que le traquenard soit ! Et le Traquenard de Noël fut. Merci la Bible ! J’ai donc replongé. Comme tous les ans. J’ai assisté à la messe de minuit à 18h30. Mieux vaut pas dire où, c’est déjà assez dur à raconter. Et en plus j’étais avec Eric Woerth…

Comme vous l’avez déjà remarqué, dans la famille on est un peu à cheval sur les histoires de religiosité. Autant dire que rater la messe de Noël ne fait pas partie des options envisageables si je veux conserver l’image parfaite que j’ai réussi à me construire au fil des années malgré mes habitudes musicales très portées sur les ritournelles sataniques et la découverte de ma collection de pornos (ça fera peut-être l’objet d’une note savoureuse un de ces jours). Si vous ajoutez à ça ma bonté naturelle et mon envie inextinguible de faire plaisir à tout le monde, vous savez aussi bien que moi l’inéluctabilité qui me guettait. A la messe je serai. La cerise sur le gâteau s’étant cette année incarnée en la personne d’un voisin de mon père. Cet homme est parfaitement non identifié pour moi, c’est la première fois que je le vois malgré l’insistance de mon pater à essayer de me faire croire le contraire. Seul trait notable : c’est Eric Woerth. Pas le vrai hein. Juste son putain de frère jumeau : la même tronche, la même voix, les mêmes costumes, les mêmes sujets de conversation. Enfin disons plutôt qu’il parle exactement des mêmes sujets dont j’imaginerais Eric Woerth parler si j’avais assez de temps à perdre pour imaginer ce genre de choses. Et oui, cette phrase est aussi alambiquée qu’elle en a l’air, même pour moi. Ne la relisez sous aucun prétexte. De toute façon il est l’heure d’aller à la messe.

A peine arrivé sur place, pas le temps de me préparer mentalement aux 90 minutes qui vont suivre. Je suis cueilli à froid par le mec qui s’occupe de la musique : désolé les mecs, nous avions annoncé le début de la messe pour 18h30 mais en fait c’était un gros mytho car les hostilités démarreront à 18h45. Le quart d’heure de rabiot c’est cadeau, on va chauffer la salle à blanc avec nos mélopées entraînantes. Merci, bonsoir, on va s’éclater. En fait de mélopées on aura juste droit à ce que je pourrais décrire comme l’équivalent de Lady Gaga qui nous interprète la chorégraphie de Rabbi Jacob. Le tout accompagné à la flûte traversière. Un jour peut-être saurai-je pourquoi c’est toujours les instruments les plus nazes qui ressurgissent au moment où on en a le moins envie. Et en plus ils veulent qu’on fasse la même dans l’assistance, nous sommes censés nous dandiner en agitant les bras et en ayant l’air contents d’être là. Je comprends à cet instant qu’il faut faire une croix sur le vin de messe, ils ont manifestement tout sifflé avant de commencer…

Après quinze minutes d’effroi ce tintamarre cesse enfin pour laisser place aux choses sérieuses. Les curés sont dans la place. On sent que le casting annonce du brutal. Nous avons en effet droit à pas moins de cinq prêtres pour concélébrer l’office. Comme j’ai oublié les tronches des trois premiers, on va dire qu’ils ne ressemblaient qu’à eux-mêmes. Ce sont les deux autres qui valent leur pesant d’hosties. Numéro 4 n’est autre que Malcolm Mac Dowell en personne. Il a vraiment la tronche du type qu’il ne faut pas faire chier, le genre qui roule en Harley et qui met des coups de chaîne sur le capot des bagnoles qui ont le malheur d’essayer de le doubler. A chaque fois qu’il bouge j’ai l’impression que c’est pour attraper une arbalète sous son siège et dégommer des gens au hasard dans la foule en mode killing rampage. Je ne peux pas m’empêcher d’être un peu déçu quand je m’aperçois qu’il a juste sorti son mouchoir… Et vous n’avez encore rien vu. Numéro 5 arrive dans sa grande majesté. Djimon Hounsou est parmi nous. Il porte son aube comme si on était dans Matrix 4. La version noire de Neo sappée en blanc (faut suivre). Trop la classe, manque plus que les lunettes de soleil. Bon forcément, y’a un blaireau derrière moi pour remarquer que le prêtre est noir mais qu’il est très bien, on va dire que ça part d’un bon sentiment…

On commence sur les chapeaux de roues avec un combo Kyrie eleison / Gloria / Psaume, classique mais efficace. Notre petite affaire suit son cours gentiment. J’assiste à tout ça sans me départir de mon air hagard habituel en pareilles circonstances mais en conservant toutefois le degré d’attention suffisant pour savoir quand me lever et quand m’asseoir. Arrive alors le moment où numéro 2 se colle à la lecture de l’évangile. Je ne sais pas ce qui lui passe par la tête (probablement quelque chose proche de l’accident vasculaire cérébral) mais il part complètement en vrille et commence à entonner le machin en chantant. Et il a, grosso modo, le flow de Tony Vairelles un lendemain de cuite. Toute la ponctuation passe à la trappe. Si on ne connaissait pas déjà l’histoire on n’aurait aucun moyen de piger de quoi il parle tellement son slam est psychédélique. Et ce cuistre trouve le moyen de conclure, sous les regards de dizaines de petits vieux hébétés, par un magnifique « Aha ! Vous n’avez pas l’habitude comme ça hein !? » dis sur le même ton qu’un Guy Georges qui offrirait un bouquet de fleurs à sa victime après l’avoir besognée pendant douze heures dans un parking souterrain. Je suis à deux doigts de me lever pour applaudir. Ou m’enfuir.

C’est sans compter sur Numéro 2 – Guy Georges. Le bougre a plus d’un tour dans sa musette. Il enchaîne avec une incroyable homélie. Pour info, une homélie c’est comme un sermon sauf qu’aujourd’hui ‘sermon’ c’est trop has been. Ça parle des Pharisiens et des ténèbres intérieures, c’est saupoudré de références théologiques et philosophiques. Du high level finement ciselé. Sauf qu’il a probablement perdu 95% de l’assistance au moment où il a prononcé le mot Pharisien. Merci quand même Guy, tu viens de me sauver ma soirée. Oui, pour ceux qui en doutent encore, vous avez bien lu : ce dernier paragraphe n’a servi qu’à me permettre de vous cracher ma culture à la gueule en vous montrant que je n’ai pas besoin de wikipedia pour savoir ce que c’est qu’un Pharisien. Il fallait au moins ça. Le Credo qui s’ensuit est un grand moment de joie personnelle quand au moment de dire « Par l’Esprit Saint, il a pris chair de la Vierge Marie et s’est fait homme » je pense tellement fort à « Par l’Esprit Saint la Vierge Marie a pris cher » que je finis par l’entendre.

A l’heure de la quête je vérifie tout de même du coin de l’œil que mon Eric Woerth à moi est plus honnête que l’original. Pas de souci, il met un sou dans la corbeille et garde les mains bien en évidence. Ce mec est une probité chauve à lunettes. On enchaîne avec la communion, c’est Malcolm qui s’en charge pour mon côté d’Eglise et il distribue les hosties avec la même intensité que Clubber Lang quand il enchaîne les crochets du droit. J’hésite jusqu’au bout à lui coller une balayette préventive, mais heureusement il décide d’épargner la pauvre créature chétive qu’il a sous les yeux. C’est à ce moment précis qu’une autre tradition est respectée : croiser le regard de quelqu’un que je n’avais pas vu depuis le collège (comptez quand même vingt piges) et qui se retrouve aussi en ces lieux par un improbable concours de circonstances. La candidate de l’année est donc une certaine Anne-Cathy, avec qui j’avais eu la joie d’échanger un ou deux chewing-gums aux alentours de la classe de quatrième si mes souvenirs sont bons. Je suis pas sûr qu’on puisse vraiment appeler ça une ex. Je suis pas sûr non plus que je devrais m’en vanter d’ailleurs car il semblerait que la douce Anne-Cathy a sacrément eu du mal à encaisser le passage à l’an 2000. La pauvre a l’air plus vieille que la plus vieille des meufs que je connais, avec des cernes qui descendent jusqu’aux genoux. Gros choc. C’est toute mon adolescence qui se retrouve piétinée au son des « Douce nuit » indifférents qui s’envolent sous la nef. J’espère juste que Fabienne n’est pas dans cet état.

La soirée n’est pas si niquée que ça si on regarde bien, je finirais presque par prendre goût à tout ce folklore. En tout cas ça fait du bien de voir des gens motivés pour me faire passer un moment un peu marrant malgré moi. Eric Woerth ira même jusqu’à prolonger la magie du moment sur le chemin du retour en étant égal à lui-même et en nous proposant rien de moins que du Gustav Mahler. J’avoue que ça me change des conneries habituelles genre Tino Rossi et consorts. En plus j’ai bien senti que j’ai gagné son respect quand j’ai reconnu le bon Gustav. Y’a pas que Pantera dans la vie, même quand on est tatoué de partout, retient bien ça Rico. Tu pourras m’écrire une lettre de recommandation le jour où j’enverrai mon cv au Vatican pour devenir reporter in ecclesia ou un truc équivalent.

Habemus blogum !

(Bonus exclusif) Le flyer avec les lyrics de la choré du début, fais-toi plaisir.

Prendre des p’tits bouts de trucs et puis les assembler ensemble…

Déjà quand tu arrives dans le parking souterrain et que tu cherches le camion, tu passes devant sans même le regarder tellement il a l’air d’une épave qui aurait été abandonnée là après avoir été brûlée par un optimiste pour tenter l’arnaque à l’assurance la plus minable de l’histoire du genre humain (Neandertal compris). Tu tournes à droite, à gauche, tu regardes au fond et puis arrive le moment où tu te rends compte qu’il n’y a vraiment pas d’autre option : le truc bleu recouvert d’une strate de poussière est bien le véhicule que tu es censé conduire sur plusieurs centaines de kilomètres. Et tu sais même pas si il va tenir le coup jusqu’à la rampe de sortie du parking…

La camionnette de René. Je n’ai jamais vu ce type mais je crie respect.

L’incrédulité est telle qu’il me faut bien dix minutes pour reprendre mes esprits et me résoudre à entreprendre un petit tour d’inspection du bazar. La bonne nouvelle c’est qu’il y a bien les quatre roues, deux de chaque côté, et des portes partout où on espère en trouver. Bon d’accord la double porte du fond est attachée avec de la ficelle, mais au moins elle a l’air fermée si on ne regarde pas de trop près. La porte latérale c’est une autre histoire : elle est tellement bien ajustée qu’on peut passer la main à l’intérieur sans même l’ouvrir. Pratique quand on perd ses clefs. Par contre j’ai un moment de doute quant à l’existence des fenêtres tellement la différence d’opacité entre les vitres et la carrosserie est proche de zéro.

C’est en ouvrant les portes à l’arrière que je prends réellement conscience de la gravité de la situation. S’étend devant moi un incroyable capharnaüm dont le matériau de base semble être des couvertures volées à des sans-abris syphilitiques au début des années quatre-vingt. Monter là-dedans c’est exactement comme pénétrer dans la cabane du plus crade des lépreux du plus crade des bidonvilles de la plus crade des villes du tiers-monde, genre Calcutta qui se réveillerait dans une flaque de la gerbe d’un chien errant de Kibera après avoir été violée par un clochard… Rien que d’être là j’ai envie de m’asperger d’essence et mettre le feu à mes fringues tellement je sais que tout ce qui entre en contact avec cet endroit choppe instantanément la malaria. Je suis néanmoins assez fier de moi car je viens de me placer d’un coup d’un seul dans la short list pour le prix Nobel de médecine de cette année, à moi les 10.000.000 SEK. Sang contaminé, encéphalite spongiforme bovine, hormone de croissance, chikungunya, Marine Le Pen, ebola, amiante, Tchernobyl, escherichia coli, grippe aviaire, etc. Je viens de trouver l’unique source à l’origine de toutes les crises sanitaires de ces trente dernières années.

Comme nous sommes sur un blog familial je me dois de vous épargner les détails sordides, sachez juste qu’il a fallu évacuer le plus gros du bordel et une putain de bibliothèque gigantesque vers un coin sombre du parking afin de rendre le camion utilisable. Il n’était bien sûr pas question de jeter les trésors de René. Vient ensuite le moment délicat où il faut prendre possession de l’habitacle, qui est bien sûr du même acabit que la plage arrière. Première impression sympa, le siège en cuir éventré façon rame du RER C, celle des années soixante, avec les imprimés fausse moquette marron sur les cloisons. René a beau avoir habilement placé un coussin de canapé élimé en guise de dossier, on sent bien que ça ne va pas suffire. La prise en main est plutôt bonne. Le volant me colle aux mains, au sens littéral du terme. Le pommeau du levier de vitesse aussi. Il me reste d’ailleurs dans la main quand je passe la première. En examinant le reste d’un peu plus près j’ai l’impression d’être dans la version Fisher-Price d’un vrai camion, tout est réduit à sa plus simple expression : pas de poignées, aucun moyen d’actionner les fenêtres des portières, tous les boutons du tableau de bord sont plus ou moins tombés et, le camion ayant été mis en vente du temps des 78 tours, il n’est bien sûr pas question d’envisager un quelconque autoradio. Au moins rien ne pourra me distraire durant la conduite.

Après un petit tour dans Paris voici venu le temps des grands espaces : objectif autoroute. Sans oublier bien sûr de faire le plein avant de partir afin d’avoir droit à la première blague de la journée en arrivant à la station-service. A priori le bouton permettant de débloquer la ceinture de sécurité est tombé à un moment ou à un autre, plus aucun moyen de se détacher. Petit numéro de contorsions devant les pompes à essence pour enfin s’extirper de ce piège infernal avec grâce et élégance, le tout en bloquant tout le monde derrière. Comme le camion date d’une époque où on avait encore confiance en l’humanité, le bouchon du réservoir s’ouvre sans clef, c’est la première fois que je vois ça. C’est aussi là que j’apprends qu’on peut encore acheter des bouteilles de je-ne-sais-quoi pleines de plomb afin d’en mettre dans le réservoir pour transformer l’essence sans plomb en essence avec du plomb. Le camion de René ne roule pas au sans plomb, je suis au volant du Fukushima de la route, bonjour l’empreinte carbone. Et qu’on mette cinq ou quarante litres d’essence ne change pas grand-chose à l’affaire : la jauge ne bouge pas d’un iota et reste en dessous de zéro.

Autoroute. Enfer.

La boîte de vitesse est impensable, j’ai l’impression de laisser des pignons sur la route à chaque fois que j’embraye. C’est aussi l’occasion de découvrir qu’il n’y a que quatre vitesses en essayant de passer la cinquième et en tombant sur la troisième. De toute façon il n’y a que la seconde et la quatrième qui semblent fonctionner sans faire le même bruit que Robocop qui se casserait la gueule dans un escalator avec une shampouineuse dans les mains. L’aiguille du compteur de vitesse étant coincée sur le 70 je considère que je roule à 70 Km/h quelle que soit la topologie de la route, j’ai hâte de voir la gueule des gendarmes qui m’arrêteront. Les premiers kilomètres m’ont également appris que, passé une certaine vitesse (au hasard, on va dire 70) les roues avant chassent dans tous les sens et qu’il faut tenir le volant à deux heures sur la droite pour aller tout droit sinon c’est direct dans les glissières. Autant vous dire que je n’ai jamais été aussi concentré de ma vie. Cette concentration extrême me permet de savourer pleinement le moment le plus humiliant de ma vie quand un camion, genre trente-huit tonnes balaise, me double comme si j’étais arrêté au bord de la route.

Retour. Autoroute. La nuit. Enfer au carré.

Quand il commence à faire sombre, la tradition veut qu’on allume les phares afin de faire connaître sa présence aux autres automobilistes et, si possible, voir où on met les roues (cf. code de la route). C’est sans compter sur Optimus René. Comme le tableau de bord ne s’allume pas et qu’aucun voyant ne daigne faire semblant d’essayer d’être utile, pas moyen de savoir si les phares sont allumés quand survient le crépuscule mais qu’il ne fait pas encore assez nuit pour voir la lumière devant. Mon ingéniosité sans limite entre heureusement en action et me permet de repérer le seul mec qui roule encore moins vite que moi (non ça n’est pas un tracteur). Je me colle à moins de deux mètres derrière lui pour voir si mes feux sont allumés dans les reflets sur son pare choc. Bingo. Une dernière pour la route ? Quand tu mets le clignotant les phares s’éteignent…

Même si ça parlait de morceaux de déménagement, rassure-toi Internet, je reste capital, à la vie, à la mort.