L’été indien

Le temps de la rentrée arrive bientôt. C’est la fin des illusions. Le retour à la réalité s’annonce difficile pour toi ami lecteur. Tu as vécu un été parfait, comme dans un rêve mais en mieux. L’amour a sonné à toutes tes portes comme un gamin facétieux un soir d’halloween. Tu ne souhaites qu’une chose : prolonger un peu la féérie. Tirer sur la ficelle de la grande pelote de la vie comme un chaton, continuer à arborer ton sourire béat quelque temps encore. Laisser la chemise ouverte, regarder, d’un œil détaché mais lubrique, les jambes des filles frivoles qui mangent leur glace à la vanille, boire un verre de rosé en terrasse, brûler la chandelle par les deux bouts. Mais tu sais pertinemment que tu es condamné à retourner creuser ta tombe pendant onze mois. Reprendre un taf tout gris, dans une ville toute grise, avec des gens tout gris pour une vie toute grise. On va pas se mentir, elle te fait pas trop rêver ta vie. Et t’as plutôt raison si je peux me permettre de faire preuve d’honnêteté.

Tu penses que c’est foutu ? Que le suicide tend vers toi ses bras sordides et velus ? Pessimiste que tu es ! J’en rirai presque si le sujet n’était pas si grave. Et oui, le suicide, franchement, c’est pas vraiment un choix de winner. Heureusement que je suis là. J’ai mieux pour toi. Une perspective, un avenir, la lumière mais sans le bout du tunnel. Ne me remercie pas, c’est cadeau. Faisons d’abord appel, si tu veux bien, à la sagesse populaire pour savoir de quoi il retourne.
Comme le disait si bien le grand Joe Dassin :

« On ira où tu voudras, quand tu voudras
Et on s’aimera encore, lorsque l’amour sera mort
Toute la vie sera pareille à ce matin
Aux couleurs de l’été indien »

Relis-le encore une fois avant la suite, il faut t’imprégner. Voilà tu sais dorénavant ce qu’on cherche : ton putain d’été indien. L’été après l’été. A partir de maintenant, je suis désolé pour les filles, on va rester un peu entre hommes parce que, pour vous, tout le monde sait que l’été indien c’est en janvier, pendant les soldes…

Nous (les hommes) sommes des créatures à la fois complexes et basiques : notre animalité est la clef, ne la renions pas. On va donc revenir aux fondamentaux. Ami lecteur, un dernier effort ! Focalise ! Introspecte ! Regarde encore plus près. Qu’est-ce que tu vois ? Qu’est-ce qui te motorise ? Le seul truc qui te motive ? L’alpha et l’oméga de ta pensée ? Une obsession intarissable ? La soif inextinguible qui t’amène toujours plus loin, plus haut, plus fort ! La seule et unique raison qui te pousse à te cultiver, à gagner de l’argent, à essayer de faire du sport et à te laver régulièrement. Le sexe bien sûr !

Décryptons rapidement le gentil couplet de Joe pour nous en convaincre :

« Où tu voudras, quand tu voudras »
Bon là c’est limpide, avec toi c’est où tu veux, quand tu veux, coquine. Joe ne fait pas dans la dentelle.

« On s’aimera encore même quand l’amour sera mort »
Point d’allusion à la nécrophilie ici, même si certains y trouvent leur bonheur. Qu’est-ce que tu veux que ça soit « s’aimer quand l’amour est mort » si ce n’est du sexe gratuit, sans lendemain, du sexe sans amour. Pas de causes, pas de conséquences. Du plaisir immédiat. Joe nous conte l’ivresse des slips.

« Toute la vie sera pareille à ce matin »
Joe est ambitieux, une nana par jour pendant TOUTE TA VIE. Oui, oui, tu as bien lu. Il a raison, il faut te fixer des objectifs sérieux.

« Aux couleurs de l’été indien »
Un dernier indice pour t’annoncer qu’il faut que tu utilises toute les ruses de sioux possibles et imaginables pour arriver à tes fins. Normal.

Tout ceci m’amène donc à faire preuve d’une philanthropie absolument contre nature pour t’aider à vivre une rentrée haute en couleurs. J’ai donc la joie de t’offrir rien de moins que :

LE GUIDE DU SEXE FACILE POUR LES LOSERS

La première chose à savoir c’est que tu n’as absolument aucun travail à faire sur toi-même. N’écoute pas ceux qui te disent le contraire, ce sont des charlatans, des jaloux ou, pire encore, des meufs. Reste toi-même, c’est la meilleure façon d’assurer en toute décontraction. Comme le dit un célèbre proverbe dogon : « chaque sandale est faite pour un pied ». Il faut donc que tu te concentres sur le choix de ta cible, afin de trouver celle que tu pourras enfiler aussi facilement que ta première basket, si on veut filer encore un peu la jolie métaphore dogone.
J’ai donc compilé en une petite liste, bien heureusement non exhaustive, quelques-unes des cibles qui pourraient faire l’affaire sans demander trop d’efforts de ta part.

LA TOXICOMANE
Assise par terre dans les couloirs du métro ou agenouillée dans les buissons dans un square à Stalingrad. Ses yeux dans le vague et le petit filet de salive délicatement séché au coin de sa bouche la rendent facilement identifiable. N’hésite pas à l’aborder directement, en utilisant des mots simples. Tu devrais pouvoir en faire ta princesse de l’amour en lui promettant une tablette de subutex (tu n’es pas obligé de tenir ta promesse).

Avantages :
- Sa mémoire défaillante permet d’expérimenter des choses un peu alternatives sans trop se préoccuper des conséquences judiciaires
- Tu peux inviter tes amis

Inconvénients :
- Probablement séropositive
- A les dents qui tombent

Variante : l’alcoolique

LA HANDICAPEE MENTALE
Une valeur sûre. Emile Louis a ouvert la voie, les tabous sont en train de chanceler, c’est le moment de tenter ta chance. Fais toi engager en tant que stagiaire dans un centre spécialisé et transforme le en palais des mille et un plaisirs. Si tu as de la chance ta dulcinée fera peut-être une crise d’épilepsie pendant l’acte, le space mountain du sexe !

Avantages :
- Tu peux facilement émouvoir le jury au procès en plaidant le droit à l’amour pour les gens différents et t’en tirer avec des travaux d’intérêt général.
- Son regard est tellement inexpressif que tu ne ressentiras aucune culpabilité

Inconvénients :
- Aucun esprit d’initiative
- Son regard est tellement inexpressif que tu risques de te faire un peu chier

Variante : la chti

LA MOCHE
Alors là attention ! La moche c’est comme le plutonium, il faut la manipuler avec précaution et ne pas rester trop longtemps en contact pour ne pas finir définitivement irradié. Elle sait déjà qu’elle est moche, alors n’essaye pas de lui vendre du compliment absurde. Ici, joue donc la carte de la beauté intérieure, personne n’y croit mais si ça te permet d’y finir (à l’intérieur) tout le monde est content.

Avantages :
- Tu es le premier mec qui accepte de coucher avec elle depuis 4 ans, elle se donnera à toi corps et âme
- Avec un peu de bol, son corps n’a rien à voir avec sa tête

Inconvénients :
- Possible haut-le-cœur en cas de position du missionnaire (en levrette, on ne voit pas la tête)
- Dégoût de soi à la fin de l’acte, choc post-traumatique éventuel

Variante : la grosse

LA LOLITA
Ah la joie des premiers émois adolescents ! Revivre ces sensations enivrantes sans les inconvénients intempestifs de l’époque (trouver le trou du premier coup par exemple). La lolita est d’une naïveté confondante, elle croit encore au grand amour la pauvre… Invite-la au cinéma et offre lui un mac deluxe après le film, tu seras son prince charmant. Dis-lui que tu l’aimes, elle gobera n’importe quoi (et surtout un truc en particulier, si tu vois ce que je veux dire).

Avantages :
- Si tu as un micro-pénis tu pourras lui faire croire que tu es tout à fait normal
- Elle t’aime et elle te le montre

Inconvénients :
- Peut avoir un père ou un grand frère susceptible
- Forte tendance à surjouer le traumatisme de la rupture, potentiellement suicidaire

Variante : la villageoise qui a arrêté l’école à 14 ans

LA MILF
L’éternel phantasme ! C’est comme te taper ta mère sans les heures de thérapie qui vont avec. La femme parfaite, qui te fera le petit dèj après une nuit torride. Au lit, elle veut te montrer qui commande et t’en mettre plein la vue pour te faire oublier vos 22 ans d’écart. Facile à trouver, tu n’as qu’à parler aux mères de tes potes.

Avantages :
- Son expérience encyclopédique
- La frustration d’une vie maritale fade et monotone lui confère un surcroît de motivation appréciable

Inconvénients :
- Sécheresses vaginales possibles (ménopause), tu as parfois l’impression de fourrer un paquet de chips
- Distensions vaginales (nombreuses grossesses ou épisiotomies), tu ne touches plus les bords

Variante (payante) : la prostipute de la rue Saint Denis

LA SUR-BONNASSE
Je devrais pas t’en parler normalement parce que c’est un peu risqué pour un béotien comme toi. C’est le Graal, quasiment inaccessible. Pour elle le talent ne suffit pas, il faut en plus de la chance. La sur-bonnasse c’est la meuf tellement incroyable qu’elle fait peur à tout le monde, personne n’ose l’aborder ou lui parler, du coup elle vit dans la solitude la plus totale, isolée dans sa tour d’ivoire où l’intrépide comme toi n’a plus qu’à se baisser pour cueillir sa fleur juteuse.

Avantages :
- Aucun problème d’érection pour les soixante prochaines années
- Agréable sensation d’être un Dieu vivant

Inconvénients :
- Quand tu auras montré aux autres que c’est possible, ils essaieront tous de te la piquer
- Tu vas vouloir l’épouser

Variante : Aucune, elle est unique

LA SANS-PAPIERS
Comment ne pas être ému par cette petite chose terrorisée ? Traquée, fatiguée, toujours sur le qui-vive, elle saura se montrer extrêmement reconnaissante si tu lui fais miroiter un titre de séjour (un faux grossier fera l’affaire, elle ne sait pas lire le français). Un programme d’échange culturel qui te permettra de découvrir les plaisirs interdits des lointaines contrées exotiques !

Avantages :
- Tu fais une bonne action en lui proposant un toit, même si ça n’est que pour la nuit ou pour une heure
- Tu peux toucher une récompense du ministère de l’intérieur quand tu la dénonces

Inconvénients :
- Odeur corporelle un peu forte si elle est restée longtemps à la rue
- Elle est sûrement enceinte, attention à l’aérophagie !

Variante : la SDF

L’HOMME
Pour les hommes qui n’ont pas froid aux yeux et qui ont chaud au cul. Si tu es avide d’expériences inédites (ça ne compte pas si tu es déjà homosexuel ou bisexuel) ou si tu es d’un naturel curieux, tu peux essayer de poser la tête sur le torse imberbe d’un bel éphèbe recruté dans la backroom. Dépaysement garanti !

Avantages :
- Pas de conversations intempestives, tu peux aller droit au but
- Contrairement à la plupart des femmes il acceptera de te lécher le cul

Inconvénients :
- Entrer en contact avec un autre sperme que le sien
- Forte douleur anale au réveil

Variante : le travelo

Si tu as vraiment du mal à concrétiser, n’hésite pas à faire des combos pour mettre toutes les chances de ton côté : la toxicomane moche, la sans-papiers orpheline de 15 ans, etc. Ta créativité doit être sans limites ! Et quoi qu’il arrive, souviens-toi bien d’une chose : l’amour ça se fait à deux (au minimum) et si tu fais ce qu’il faut pour traiter ta partenaire comme une déesse elle te le rendra au centuple (sauf si elle est morte). Quelles que soient les circonstances, garde également en tête l’adage moldave : « sexe sans consentement, gros ennuis au tournant ». Le but n’est pas de te retrouver enfermé dans un quartier de haute sécurité à te faire cartonner la pastille par les pires pointeurs de l’histoire. Il conviendra ainsi de te comporter en gentleman. Pense plaisir réciproque et partagé, joie d’être ensemble. Aussi éphémère soit-il, cet amour n’en sera pas moins beau.

C’est l’automne. Il pleut, il mouille, c’est la fête à la cramouille.

NB : si vous avez trouvé cette note horrible, scandaleuse, dégueulasse ou autre chose dans le genre, dites-vous bien que j’ai censuré les paragraphes sur les polyhandicapées physiques et les enfants rescapés de la Shoah, ça aurait donc pu être bien pire que ça. Voyez le verre à moitié plein pour une fois dans votre vie de merde et essayez de rigoler un peu. Même les hyènes y arrivent. En plus j’en ai rien à carrer de votre avis.