Et pour ce qui est de se justifier comme un Nazi à Nuremberg, quand on voit l’attitude de Göring, je ne pense pas que ça soit la meilleure façon Hahaha

ps: à cause de tes conneries, la prochaine fois que je tombe amoureux, je vais me sentir obligé de me justifier comme un Nazi à Nuremberg.

Sinon (ouais, je mets un PS avant de continuer mon commentaire pépax) je suis plus que d’accord avec ça :

« 1. Vous pouvez parler pendant des heures sans jamais vous faire chier.
2. Vous pouvez rester ensemble sans rien dire du tout, vos silences sont apaisants, jamais pesants.
3. Vous vous comprenez seulement en échangeant un regard.
4. Vous baisez comme des lapins.  »

Mais cocher les quatre ne te garantie en rien de ne pas être un con :

1. Les cons peuvent parler pendant des heures de la filmo d’Onteniente ou commenter débilement des débilités. Souviens-toi de la queue pour la soirée Label UGC
2. Comme les cons sont cons, il arrive qu’ils n’aient rien à se dire (même si dans la plupart des cas, le propre du con c’est de causer vaille que vaille, surtout quand il n’a rien à dire). Dès lors, il pensera remplir cette case alors qu’en fait, il est juste apaisé parce qu’il n’y a rien dans sa tête. Heureux les simples d’esprit disait je ne sais plus trop qui…
3. Là encore, le con peut se persuader de comprendre ce qui se passe dans la caboche stérilisée de sa moitié rien qu’en épinglant ses yeux torves aux siens. D’autant plus que sa moitié étant au moins aussi conne que lui, elle se persuadera qu’elle était justement en train de penser à ce que son mec pensait avoir deviné qu’elle pensait.
4. Jusqu’à preuve du contraire, les cons peuvent aussi baiser donc là…

Tout ça pour dire que, que ce soit devant TF1 ou ton blog, le con reste con. Et comme il ne voudra pas se l’avouer, il ne se rendra jamais compte que c’est de lui que tu parles ici. Et donc il pensera que son histoire répond à tes quatre propositions et sera quand même persuadé d’être amoureux.
Le mieux, c’est quand même qu’on laisse décider des gens intelligents non ?